你是否正面临这样的处境:小时候最怕班主任来电,工作后最怕领导来电,成家立业后却变成最怕爸妈来电。并不是不待见爸妈,也不是与他们疏远,而是每次电话铃声响起,总担心是打来骂自己的,抱怨自己又做错了什么事。
这种“折腾”并不仅限于电话。下班进家门前,或者假日去看望爸妈时,他们的“折腾”花样更是层出不穷:
· 一边热情地催你多吃点,一边又忍不住吐槽“你吃这么多,胖成这样了,怎么不注意形象”;
· 一边指责你“总是忙得连家都不回,真是没良心”,一边又抱怨“看见你就烦,还得为你忙前忙后做饭”;
· 一边唠叨“要多照顾好自己,别总是加班熬夜”,一边又嫌弃你“怎么这么懒,周末就知道睡觉”;
· 甚至老是爱发脾气,看什么都不顺眼,什么难听的话都骂得出口,翻来覆去念叨“我真是倒了八辈子霉才养了你这么个东西”;
他们变得越来越蛮不讲理,只从自己的角度看事情,从不顾及这些话会对你造成什么影响,仿佛无论你做什么,都无法让他们满意。爸妈的这些“刀子嘴”,在你的身上割下一刀又一刀。
更让人难以接受的是,这样的爸妈和从前的他们判若两人。以前的他们开明又好沟通,温柔又有耐心。可如今,随着年龄的增长,他们似乎变了一个人——急躁、敏感、顽固,甚至不讲理。
很多时候,脾气来得毫无征兆,一点小事都可能引发一场“狂风暴雨”。面对这样的变化,我们既感到难以适应,又充满疑惑:怎么临老了,开始“叛逆”了呢?!
如果父母突然变得“难相处”
“家有一老,如有一宝。”然而,不知道从什么时候开始,这个“宝”却渐渐变成了另一种含义——“老小孩”。很多人开始产生了这样的刻板印象:老年人思想顽固不讲理,情绪化又“任性”,像个小孩一样,爱生气、要人哄,不理智、容易骗,难伺候又难相处。
然而,心理研究发现,这种刻板印象不仅有失偏颇,甚至与事实相反。社会情绪选择理论(Socioemotional Selectivity Theory)表明,随着年龄增长,人们的时间感知发生变化,会更加注重情绪上的满足,倾向于远离冲突、追求和谐。
因此,老年人往往表现出更强的情绪智慧,更擅长从长远的角度看待问题,懂得权衡利弊,不会轻易被眼前的挫折或琐事扰乱心情。因此,如果觉得爸妈变得难相处,有一种可能并不是他们真的变得“难搞”了,而是他们其实一直如此。
只是过去,他们的注意力更多被工作和生活中的各种事务分散,没有时间将情绪和精力过多地倾注在我们身上,所以我们感受得不深。
而如今,随着他们逐渐退出忙碌的职场生活,闲暇时间增多,关注点自然更多集中在家庭和子女身上,于是显得“火力全开”。他们的情绪、需求和想法都开始指向了我们。
但这并不是他们故意刁难,而是因为生活重心的转移让他们更依赖家庭,更希望通过与我们的互动,重新找回自己的存在感和价值感。
当然,还有另一种情况。如果父母的“麻烦”行为是最近才出现的,我们需要格外警惕。老年人情绪、性格或行为的明显变化,可能是某些更严重健康问题的警示信号,比如抑郁症、老年痴呆、帕金森病,甚至是中风等疾病的早期症状。
生理疼痛引发情感疼痛
衰老从来都不仅仅是身体器官的衰退,它更是一个身心共同变化的过程。随着身体机能的下降,慢性疾病、行动不便和身体疼痛往往如影随形。然而,疼痛带来的影响远远不止身体上的折磨,它还会引发深刻的情感痛苦。
长期的慢性疾病(如关节炎、心血管疾病)以及持续的疼痛,会让老年人陷入挫败、沮丧甚至易怒的状态,他们可能因此表现出“不讲道理”或“难相处”的样子。
此外,听力或视力等感官功能的下降,也可能让老年人容易误解他人的意图,或者因为无法清楚地感知外界环境而感到孤立和焦虑。这些情绪问题往往是生理和心理压力共同作用的结果。
情感疼痛叠加社会性疼痛
情感疼痛是一种更偏向个人内心的痛苦,通常由悲伤、焦虑、愤怒或失落等负面情绪引发。例如:
老年人可能因为身体机能的衰退感到无力或挫败,可能因为伴侣离世而陷入悲伤和孤独。
社会性疼痛则更多来源于外部的人际关系或社会互动中的伤害,比如:
被家人忽视而觉得自己不被需要,因为社会对老年人的边缘化和歧视而感到没有价值。
尽管情感疼痛和社会性疼痛看似不同,但它们常常交织在一起。例如,老年人因为被家人冷落或社会边缘化(社会性疼痛)而感到孤独和悲伤(情感疼痛);反之,情感上的失落或抑郁又可能让他们变得更加敏感,甚至误以为自己被排斥,从而加重社会性疼痛。
此外,身体疼痛或疾病带来的无助感(情感疼痛),也可能让老年人对社交失去信心,主动减少与他人的接触,而这种社交隔离又会加剧孤独感和人际疏离(社会性疼痛)。这种双重痛苦的叠加,会让老年人陷入更深的心理困境,比如情绪不稳定、敏感易怒,甚至对生活失去兴趣。
生理、情感与社会性疼痛的螺旋漩涡
更令人担忧的是,情感疼痛、社会性疼痛和生理疼痛之间的神经联系已被多项研究证实。情感上的痛苦可以引发或加剧身体上的疼痛,而社会性伤害也可能带来真实的生理反应。
例如,他人的冷漠眼神或轻视态度可能不仅让人感到孤独(社会性疼痛),还会让个体感受到真实的寒冷感(生理疼痛)。
如何应对父母的“不讲理”?
如果父母出现情绪、行为甚至性格上的改变,变得刻薄、无理、爱生气,哄也哄不好,说也说不听时,请先别灰心。作为一个负责任的成年子女,我们需要深刻意识到,问题往往不是单一方面的。
若我们只将注意力放在父母的问题行为上,而忽略了彼此之间的关系和背后的原因,就很难真正走出困境。
突然变得难相处的父母,并非任性妄为或存心找碴,他们其实是不由自主的。这种行为背后,可能是生理健康出现了问题,需要及时就医并查明原因;也可能是心理和情感需求得不到满足,需要更多的理解与关注。
无论是哪种情况,父母的“难相处”往往是他们在用一种不善表达的方式向你发出求助信号。因此,面对父母的恶言相向、百般挑剔甚至蛮不讲理,选择冷静拆解这颗“情绪炸弹”是你必须承担的挑战。
1、多倾听,少对抗
父母的抱怨和发脾气,可能是他们试图表达内心的不安与需求。你可以主动倾听他们的想法,耐心地问:“最近是不是觉得哪方面不太舒服?”或者“有什么事让您不开心?”倾听和理解比争执或讲理更能缓解他们的负面情绪。
2、满足爸妈的情感需求
父母情绪化的行为背后,可能是他们对陪伴和关注的渴望。试着多花时间陪伴父母,主动与他们沟通,询问他们的感受和需求。哪怕只是一起吃顿饭、聊聊日常琐事,都能让他们感受到你的关心和重视。
研究发现,每天给爸妈打个电话,就能有效缓解父母的孤独感和焦虑情绪,哪怕只是简短的问候,也能让他们感到被记挂和牵挂。
3、搭建自我保护的“情感盾牌”
有时候,即使你已经尽己所能地给予关怀和陪伴,努力满足他们的需求,但依然可能得不到他们的体谅和肯定,甚至还要承受他们的情绪暴风雨和负面言辞。
然而,在这样的时刻,我们需要提醒自己:父母的感觉可能比我们更糟。他们的情绪化行为背后,往往藏着未被说出口的痛苦、不安或无助。
因此,试着搭建自我保护的“情感盾牌”,不要把父母的咒骂和指责当做针对个人,而是将其视为他们内心痛苦的外化。下次,当父母对你发脾气时,深呼吸,告诉自己:“这是他们的情绪,不是我的问题。”让那些尖锐的言辞从你背后滑落,而不是停驻在你的胸口。
4、适当为自己“喘口气”
照顾难相处的父母可能让你感到身心俱疲,所以学会为自己减压也是非常重要的。适当抽离一些时间,做一些让自己感到放松和愉快的事情,比如和朋友聚会、进行运动或短途旅行,这样可以帮助你恢复精力,更好地面对父母的情绪波动。
记住,只有当你自己保持健康的心理状态时,才能更好地帮助父母。很多时候,我们缺的不是道理,而是一颗愿意接纳自己的心。
我们可能无法减缓父母老去的步伐,无法承担父母生理上的痛楚,但却可以转过身,用他们曾经温柔安抚幼小我们的方式,抱一抱发脾气的他们,用他们曾经抚慰我们哭泣时的耐心,去回应他们不安和焦虑的情绪。
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